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Sometimes it’s just so great to hang on to silly ideas!

I hate my tarot cards. They must be defective, they don’t work anymore. I look for clarity and all I find is even more confusion.

Today I got busted while being antisocial, lonely and sad. I guess you can’t fake light-heartedness! Sometimes, I feel like I can never smile again.

But I like to think that there’s light at the end of the tunnel. That there will be fireworks. Apple trees and honey bees. And ballroom music too. Preferably, instrumental. No lyrics to sing along to, because lyrics suck.

I like to think that this storm will come to pass, and that I’ll be able to pick up the pieces and start over.

 The full moon is nearly here… I can see it in the sky and I can definitely feel it.

Today I totally understood the meaning of the 18th tarot card, The Moon. I mean, it was me, 100%. So silly, lunatic, doubtful, deceitful, sentimental, confused, delusional, worried and all in all completely nuts. The problem is, this card doesn’t come for me anymore. Perhaps I don’t need a card to tell me I am turning into a nutcase!!

Today my friend was telling me that I shouldn’t always try to read so much between the lines, and find meaning where perhaps there isn’t any. My husband told me I should stop being superstitious, reading horoscopes, shuffling cards and looking up at the sky.

But my mind and what’s more important my inner feelings were telling me… if you’re gonna be superstitious, you’ve gotta be it all the way! They were telling me to embrace irrationality. As I said, today I was The Friggin’ Moon.

Here I am now, looking at the nearly full moon, enjoying a few moments of clarity, and thinking, wondering why I do this to myself.

Sometimes everything is so wrong but feels so right! Why? Why?!?!

E’ davvero incredibile come i tarocchi riescano a tirare fuori delle verità che sono già dentro di noi. E’ proprio vero quello che leggevo qualche tempo fa, ossia che le carte non servono a prevedere il futuro, quanto a districare la matassa del presente e a mettere in relazione gli eventi. Il futuro prospettato non è altro che il naturale proseguimento della linea che collega il passato al presente… cambiando il presente, naturalmente, nulla sarà più lo stesso.

Questa cosa di riuscire a mettere in prospettiva (non so se giusta o sbagliata) i pensieri, gli avvenimenti e le persone, è davvero incredibile. Mi rendo conto di come sia semplicemente assurdo che grazie a delle carte estratte da un mazzo di 78 diversi elementi (immaginate tutte le possibili combinazioni… considerando che le carte rovesciate hanno un significato diverso) sia possibile in qualche modo attraversare quella pellicola che rende tutto sfocato e impedisce di vedere chiaramente.

Mi rendo conto che, tanto per cambiare, sto scrivendo cazzate, per giunta in maniera ermetica, senza fornire esempi o dettagli più espliciti.

Ma a questo punto della serata, della giornata, della settimana e anche della mia vita, realizzare questo fatto ha un suo perché.

E’ assurdo come le carte stesse, emblema della superstizione e dell’affidarsi a fattori esterni e incontrollabili, scaricando ogni responsabilità, siano riuscite a dirmi che va bene la riflessione e l’introspezione, ma senza esagerare; che va bene fidarsi dell’intuizione e seguire la via del cuore, per quanto questo possa fare paura, però senza essere precipitosi, o impazienti.

Bisogna dare tempo al tempo, lasciare che le cose facciano il proprio corso. In effetti, anche se il mio futuro mi riservasse novità stupefacenti e la realizzazione dei miei sogni e desideri più nascosti e impossibili, di certo non avrebbe senso accelerare il tempo per sapere e vivere tutto e subito. Le cose, in fondo, vanno anche assaporate. E se anche ogni tanto capita un boccone amaro, o una caramella di quelle frizzanti e aspre, non c’è bisogno di disperarsi.

In fondo ho solo 31 anni! Mi riserverò di tirare le somme della mia vita, e delle scelte che ho compiuto, quando sarò molto, molto più saggia di adesso, e avrò una visione più completa delle cose.

Per adesso, mi limito a soffrire come una pazza, e godermi dei piccoli atti di assoluta irrazionalità quotidiana… come sdraiarmi sul pavimento lercio della cucina a riflettere, passare tutta la domenica in pigiama, dormendo più ore di quanto sia moralmente accettabile, e ridendo da sola per delle cose che possono far ridere solo me, e che ovviamente qui non scriverò.

Alcune amiche mi hanno detto che dovrei affidarmi a qualcuno per uscire da questo buco nero in cui sono precipitata… ma che senso avrebbe. Sono troppo critica e scettica per affidare il mio cuore e la mia mente ad un estraneo. Per ora, sono troppo sicura di me e delle mie sensazioni per decidere di sputare il rospo con qualcuno. Sto ancora troppo bene qui per decidere di attraversare il ponte.

Quindi non rompetemi i coglioni! Se volete interpretare le vostre carte insieme a me, sarò contenta di farlo. Ma non ditemi di fare quello che non voglio fare. Non ditemi che ho la testa piena di pigne e segatura, perché me lo dico già da sola.

Un po’ alla volta, riuscirò ad attraversare tutti i muri e le barriere, e a superare tutti i tranelli che io stessa ho piazzato, fino a raggiungere la parte di me che so (lo so) che c’è da qualche parte, molto molto in fondo.

E allora, saranno cazzi vostri ^_^